"Una taza sólo sirve cuando está vacía" Krishnamurti

"Las vanas pretensiones caen al suelo como las flores. Lo falso no dura mucho"

Un Falso billete, la falsa moneda, una moneda de dos caras, oxidada y ennegrecida,
Una falsa ilusión
Un intruso en mis sueños, un impostor. Un Traidor.
Un envoltorio de colores, atado con un bonito lazo, y purpurinas brillantes, tras el envoltorio, una manzana podrida.
Un reloj, de cualquier marca oriental, que luce, pero no marca lo segundos, ni hace tic- tac.
Una novela americana plagiada a lo cutre.
Un personaje hecho vida frustrado, mediocre, incapaz de ser protagonista, incapaz, impotente ante todo.
Un rey tonto, que cree llevar vestiduras invisibles, siendo el hazmerreír de todo su pueblo.
Unas cartas marcadas, trampas en el juego.
La calabaza que a las Doce se descubre. la hermosa carroza no era tal.




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El camino a la salvación se confunde por dos puertas, una grande y espaciosa; y la otra baja y estrecha. Y dice la Palabra de Dios que la puerta chica y difícil es la puerta correcta que lleva al cielo. La puerta grande es equivocada. Es una falsa puerta que lleva al infierno.

Es falsa porque es engañosa. Es grande y bonita. Hoy en día la mentira del diablo es impresionante. Se viste de oro y plata. Se viste de inteligencia e industria. Solo tienes que ir a un seminario grande o una universidad grande. La gente vienen de todas partes, aún el extranjero. Y construyen tremendos edificios de cemento y fiero. Pero, dentro de las clases se enseña la mentira del diablo. No todo que es grande o bonito es correcto.

El falso principio es el principio de la arena que no lleva el peso de los problemas de la vida real. Es facil decir que uno cree cuando todo va bien. Pero la prueba definitiva de la fe es el sufrimiento o la adversidad. Y en la adversidad ¿dónde vas para consejo? ¿A sus amigos o a la Palabra? >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Dedicatoria: "Porque algunos corazones sólo requerimos la compañia de una flor mi querida Oli"

Una vez leí, que si recibiera palabras de perdón, entonces ese día sería el momento a partir del cual podría continuar, en paz.

No estoy de acuerdo, la culpa, el odio hacía ti mismo, caminará junto a ti todo el tiempo, y nada tiene que ver conmigo. Eso es tarea tuya. Y de ti depende que puedas continuar o no.

Si yo fui capaz de entrar dentro de tu mundo, y ver cuanto vi, ahora entiendo porqué tanto sufrimiento arrastrado todos estos años. Todo cuanto allí vi, hizo que me estremeciera cómo nunca lo hice. Tanta miseria desparramada por cada uno de los rincones más escondidos de tu pobre alma. El día que tú mismo te perdones, entonces podrás caminar con serenidad.


Sabes que no mereces nada, sabes que no eres digno de poseer ningún otro ser, sabes qué poco eres capaz de ofrecer, porque te conoces a la perfección, y sufres por vivir contigo mismo, y con tu verdad.

Vives cada día envuelto en tus máscaras, vives atormentado cada día por ver que escondes a los demás tras ellas, porque sabes que para ti mismo esas mascaras no son tan opacas cómo quisieras, ni eres capaz de darles vida, ni que formen parte de la Realidad. No olvides nunca que yo siempre te vi sin ellas. Y aún así erré en creer que con mi capacidad de amar podría tallar, limar cada una de las imperfecciones que arrastras, hasta pulirlas.

Sabes que de aquí en adelante, cargas con el yugo del que tanto hablas, contigo, atado a ti, la culpa de tus actos. Lo que nos define, nada tiene que ver con lo que uno quiere o desea ser, lo que nos define queda muy lejos de la inteligencia de la que presumes o los libros que lees, lo que nos define es lo que hacemos. Y tú seguramente, doy fe, de que pasarás el resto de tu vida buscando un solo acto bueno que haya salido de tu ser, sin encontrarlo, porque no eres mas que tú. Nunca serás capaz de encontrar una buena definición de lo que eres, porque somos lo que hacemos, te imagino preguntándote una y otra vez, que he hecho, qué he hecho, porqué lo hice….

Releyendo esa frase, insisto en que nunca esperaré tu invitación sincera de perdón, nada tengo yo que perdonarte a ti, sino a mí misma. Yo sé qué hice, y sé en que me equivoqué. La cuestión es, serás capaz alguna vez de perdonarte a ti mismo? La vida que te espera es amarga, tan simple cómo que nunca volverás a disfrutarla, aun tantas veces sientas nostalgia de cohabitar en un mundo junto al ser que tanto deseas ser, tantas veces te sentirás sólo, nunca llegarás a estar a la altura, te queda grande pertenecer a esa especie. Tu sabes tan bien cómo yo, lo insignificante que te sentías a mi lado. La angustia de saber, de oir en tus silencios, que no mereces ni una flor, los gritos guardados y recogidos en lo mas profundo de tus entrañas, la realidad dentro de ti es tan oscura, que jamás podrías mantenerla viva. A la flor.



Así que sólo espero, dejar algún día de oir tus gritos en mis silencios, espero que algún día deje de alcanzar a oírte, porque ya no quiero arroparte ni mimarte. Donde tu ves un Genio, yo solo veo un payaso. Donde tu ves un ser especial, yo sólo veo un perdedor prepotente. Donde tu ves y te crees desvalido, yo solo te veo a ti. Donde tu ves que fuiste alguien importante para mí e irremplazable, yo sólo veo una rata que intentó salir de su oscuridad para arrastrarse por mi mundo interior. Ya te saqué a patadas, donde nunca debiste entrar, sabes que no merecías el lugar que ocupaste. Donde tu te ves, no olvides nunca, que yo también te veo. No olvides nunca, tampoco, que tu no eras él, y que yo si era Ella. Para continuar, para estar en paz, sólo tengo que perdonarme una vez más a mí misma que creí encontrarle, cómo tantas veces antes ocurrió. Mi poder de sugestión me cegó una vez más. Yo fui la protagonista, de cada beso, de cada historia narrada en esas libretas que yacen bajo tierra desde el momento en que me las devolviste, yo era la que reía y tú el que se lamentaba. Sigue creyendo que sufrí tu marcha. Seguiré creyendo que me deshice de ti, y que si sufrí fue por saber que no eras el.

Serénate algún día si es que puedes, danzando siempre bajo la misma melodía.

Oli.

Abrete, cierrate y cuando esté dentro, sujétame,
ábrete, cierrate, y cuando esté dentro, apriétame.

Yo no quiero marcharme en busca de brazos de cualquiera.
Debo estar alucinada, quiero calmarme y no pensar en nada,
pero nunca se sabe.....

Si te vas, e tus lagunas va y te pierdes,
dónde irás.

Pastora.

Nietzsche cuenta que la memoria y el orgullo discutían:
la memoria sostenía que así había sucedido, y el orgullo que no podía haber sucedido así.
Se miraron……¡y la memoria se dio por vencida!

Sucede a veces
Que si de repente se te quitan las ganas de comer
Y dejas comida en el plato
Los perros
Acabarán comiendose
Las sobras que tu dejaste
Bocado a bocado.

El dibujo a lápiz no vale pa ná, he perdido mi paciencia , pero al menos estoy contenta porke he conseguido hacer un dibujito desde el últmo que le hice a Manu, el de la mujer de las cuerdas atada a esa mano. a él le gustaba que yo dibujara sentada en el suelo junto a él mientras leía, siempre me decía: Oli, te das cuenta de que lo hacemos todo juntos? sin duda somos uno, así que en estos meses cada vez que cogía un lápiz, me ponía a llorar y no podía seguir, no podía parar de llorar, así que escondí y guardé todas mis libretas y lápices porque nunca mas quería volver a dibujar. Hoy he podido hacerlo amiguita, aunque no sea una maravilla, es mi primer dibujo sin él, vuelvo a subirme a esa ventana, y empiezo a caminar sin él.

Hoy me tomo la libertad de escribirte, hago uso de ese derecho de hacer lo que quiera, y lo que me apetezca, como siempre hago, y he estado haciendo toda mi vida. Me diste ese derecho, me diste ese derecho al irte, me dejaste esa puerta abierta, de hablar, ese derecho que no me negaste, de poder hacerlo, ese derecho a contarnos cómo nos va, de ser “amigos” y poder seguir hablando de nuestras vidas. Porque creo que puedo hacerlo, y necesito hablar con alguien “consistente” , o con alguien que me entienda . No te rayes, que no quiero pedirte nada, nada material, no quiero pedirte ningún sentimiento que se acerque ni roce a esa fuerza que los seres humanos llaman amor, sólo déjame pedirte un poco de aliento, y de calma, porque no la encuentro en ningún lugar. Sólo tu me has entendido, y sólo tu has hecho que no me sienta sola entre la multitud que nos rodea. Sólo es eso lo que ha conseguido calmarme de mi angustia. Solo tienes que leer, y decirme : Oli, se puede salir de ahí. Sólo dame las palabras adecuadas, y cuéntame cómo se hace. Cuéntame como se hace, cuéntame como has conseguido encontrar estar en paz. Como se hace??



Estoy cansada. Cansada de pelear, de luchar, de arrastrarme sin fuerzas por continuar en este mundo que no me gusta. Estoy cansada de permanecer aquí, y de soportar tanta carga encima de mí. Estoy cansada de preguntarme qué pasa ¡ Cansada de estar todo el puñetero día alterada, de estar intranquila. De no encontrarme bien en ningún sitio, de huir de todo, de tener miedo. Estoy cansada de estar rodeada de tanta gente que no me entiende. No puedo permanecer en ningún sitio sin temblar, sin que me tiemblen las manos, y sin querer salir corriendo, no puedo estar tranquila, y estoy agotada, y busco el problema, está en mí . No puedo hablar con nadie, porque nadie tiene la suficiente capacidad de comprender que no soporto mas sostener esta carga que me aplasta. Dime que tu al menos si me entiendes. Dime que al menos tu si me entiendes. Estoy enfadada con el mundo. Estoy triste por dentro todo el día, no encuentro nada que me calme, busco y busco por todas partes un lugar, aunque sea pequeñito para permanecer escondida donde no haya voces que me repitan una y otra vez, corre Oli, corre Oli. Tu has conseguido esa paz manu, tú tienes una solución, en tus manos, tu entiendes de que mierda te hablo, tu tienes que entenderme. Tú puedes sonreir ahora, y estar en pié, y conozco tu interior, y lo llegas a controlar, tienes ese poder que yo no alcanzo.



Buscar en mis seres queridos, es cómo meter la mano en un saco sin fondo, me entiendes? Es buscar dentro de un lugar que está vacío. Me miman, me cuidan, me quieren, pero no es suficiente. No puedo hablar con él, ya sabes que es de pocas palabras, me siento a su lado, en su cuarto, y quiero hablarle, pero sé que no me va a reponder, él está metido en su mundito, con ella, y allí no comprenden mi lenguaje. Me enciendo un cigarro, intento hablarle pero sé que no alcanza a oírme, hasta que acabo apagando el cigarro en su cenicero, le pongo la mano en el hombro y me voy. Los otros, son parecidos, voy a verlos a su casa, o vienen ellos hasta aquí, pero no me hablan, no me calman, el único que parece que me hace sonreir es esa personita, porque me grita, me grita muy fuerte: Oiiiiii, sin pronunciar la ele. Esa pequeñita personita no sabe lo feliz que me hace, con sus pasitos correteando topermente por el pasillo y abrazandome. Es un niño, no sabe nada de lo que le espera. Verdad? Pero es genial verlo y mirarlo, y desde mi posición admirar como le ilusiona todo y cómo está en esa etapa donde está descubriendo el espacio que le rodea, y adquiriendo las forma de las cosas en su aún frágil y carente de experiencias mente. Mis mayores, son ellos, no puedo buscar nada en ellos, no tienen ni idea de lo que hago cada dia dentro de mi cuarto, no saben que hay detrás de esta puerta, ni mas allá de su Oli, sigo siendo su pequeña niña. Y cuando me dicen: Oli, ya estás mejor, estás mas gordita, y cada día se te ve mas feliz. ¿Por qué dicen eso? Me han preguntado si lo soy? Me han preguntado qué me inquieta? Alguno de ellos, de mis sres queridos , saben que estoy metida en esta enredadera de miedos y gritos internos??No, no son conscientes, y no creo que sean en ellos donde tenga que buscar.

Sigo yendo a trabajar, cada día, a esa consulta. Porque me no sirve eso? Ya me tratan como una más, me sonríen al llegar cada tarde, las enfermeras de la mañana, todos y cada uno de los pediatras me tratan con mucho cariño. Me hablan y me miran con ternura. Pero no saben que por dentro estoy a punto de estallar y salir de esa consulta, que no puedo permanecer allí sentada con esa puerta cerrada detrás de esa mesa…Me hacen partícipes de sus vidas. Me cuentan sus problemas. Una tarde, uno de los mayores, me dijo: No tengo a nadie con quien hablar al llegar a casa. Qué triste ¡ pensé¡ Puedes hablar conmigo si quieres. Me estuvo contando su vida durante unas horas dentro de aquella consulta, no paraba de soltar sapos y culebras por su boca, mientras fumabamos, yo sólo lo escuchaba, aguantando, y mirándolo, sin decir ni mú. Yo Sólo pensaba, ya es tarde para cambiar las cosas. Estas acabado. Luego se marchó dándome las gracias. Gracias por qué? Si yo no he hecho nada..

Paso cada tarde allí, me invitan a un café en la cafetería, es el único momento del día en el que me siento parte de este mundo, trato con seres humanos, cda uno con su forma de ser, compañeros, que me han hecho partícipes de sus vidas, y ellos de la mía. Pero no tienen ni idea de lo que hay dentro de mí. No saben que cada tarde allí sentada a su lado me están comiendo mis propios pensamientos.

Yo no sé que hacer. Me estoy consumiendo cada día mas, y mas, y mas. Y no encuentro una salida. No me gusta este mundo. No me gusta lo que soy. No me gusta vivir en mí, quiero salir de mi mente. Como lo logras?? Cómo se hace? Cómo se para?

Hay días que me meto en mi habitación, durante días sin salir. Me tumbo en la cama, miro a la pared, y lucho contra ellos. Es una lucha bestial entre yo y mis demonios. Miro a esa pared, blanca, y veo cómo se proyectan imágenes horribles, como si mis ojos fueran un proyector, y esa pared una pantalla gigante. Lucho porque se apague esa luz y no mirar. Permanezco asi durante horas, diciéndoles que ya basta. Que me dejen en paz. que me dejen en paz. A veces lo consigo, consigo no pensar, y callarlos. Me giro, y aun puedo ver de reojo esa luz parpadeante, como cada una de esas imagenes siguen proyectándose, sin parar, aunque no las quiera mirar. Me entiendes?? Cuando no lo consigo, y no puedo mas, tengo que tomarme el puto valium que es lo único que me ayuda a desconectar, y dormir hasta el dia siguiente, que lo vuelvo a intentar, sin tomarmelo. Es agotador. Tengo sueños extraños, que al despertar y recordarlo me asustan, y no se los puedo contar a nadie, porque me tacharían de loca. Sueño con muertos, sueño que tengo una hoja de bisturí en mis manos, y secciono la yugular de uno de mis demonios, de un ser espantoso, y veo cómo cae al suelo, desplomado, pálido, y mientras se desangra siento paz, a la vez que pavor al mirarlo como va muriendo. No lo puedo controlar. Cuando estoy en silencio en mi habitación, vuelven esos pensamientos, como duendecillos, que vienen otra vez a aplastarme, les digo que se vayan, y no quieren. Todo eso está ahí. Ya me lo tomo como un juego. Imagino que les digo: iros a asomaros al maletero de mi coche, que allí dentro tengo un cadaver ¡¡ y se van todos corriendo hasta allí, y cierro la puerta rápido para dejarlos atrapados manu ¡ Imagino que en mi maletero llevo un cadáver, que no sé si es mío, o de quien será, junto a un puñado de huesos , quiero matar a todos mis pensamientos, y no sé como hacerlo. Hasta donde puede llegar una mente inquieta? Como se puede parar esta suma de angustia?



Me estoy metiendo y rodeando de cosas que no quiero. Me estoy perdiendo. Estoy envuelta en una mierda que no puedo parar. No encajo en este lugar. Nada de lo que me rodea me gusta, ni nada me calma. No me gusta en qué me estoy convirtiendo, ni me gusta lo que estoy viendo. No me gusta lo que me muestran los demás. Ni lo que me muestro yo misma. No me gusta mi comportamiento con los demás. No paro de estar acelerada durante todo el día. La gente solo me dice: Calmate oli. Y se rien.



Solo tengo preguntas sin respuestas, inquietud, miedo y cansancio por todo. Qué merece la pena?



Siempre tuviste palabras de calma. Siempre fuiste mas fuerte que yo. Tu sabes como controlar el control de lo incontrolable. Tu sabes la forma de salir. Tu conoces el camino, ese camino. Y te lo callas. No es justo. Porqué me dieron esta forma de vivir paralelamente en un mundo que no es real? Porqué? Porque no me sereno?



Fuiste una de las personas más importantes de mi vida. Por eso me tomo ese derecho de escribirte. Y el único que puede entender porque no me gusta éste mundo.

Hola Guapa,
pensaba que lo había borrado, pero lo he encontrado en uno que yo le contesté en la carpeta de enviados. Te lo pego, y lo lees vale? Para que entiendas de lo te hablo, cuando te digo que él se cree su propio amargamiento, está asqueado de todo, de sí mismo, de la vida, éste es el Manu que yo conozco, y siempre he conocido, estas palabras son las que siempre tenía en la boca....Por eso cuando lo eché me sentí en parte aliviada, no por lo de irse con esa niña, ni por el engaño, sino porque ya estaba cansada de vivir y soportar a una persona como la suya. Incluso a veces me arrastraba a mi a parte de su "mundo" destructivo, y me estaba destruyendo a mi. Tantas veces que él me decía que su madre había acabado hundiendolo....justo es lo mismo que el hacía conmigo, hundirme y aplastarme a mi bajo su miserable forma de ver el mundo. Por eso creo que no está bien, y nunca lo estará. Todo mi afán era ayudarlo a ver el mundo con otros ojos, que tomara otra actitud, todo mi afán era levantarlo, y creeme que en parte alguna vez lo conseguí, conseguí ver a Manu con ilusion, feliz y tranquilo, pero poco lo duró. No pude ayudarlo, porque aunque me duele, ahora ya sé que no tiene solución.

Anda por la vida siempre con máscaras, y al día de hoy, si te puedo decir,que yo si sé quien es el manu desnudo, sin actitudes inventadas ni teatro. Y me da tanto miedo ver como es por dentro, que cada día que pasa Susi me alegro mas de que ya no esté a mi lado.

7 Marzo 2008

Ayer tuve un día.....extraño....a la vez que mágico,......creo que miré bien, creo que me encontré conmigo estrella, creo que ayer, sin querer, sin buscar, mirando, encontré , alcancé la paz mental, lo que gritaba mi alma ¡¡ ayer fué un día genial ¡¡¡¡¡ te lo puedo contar? si ? si? si?

Cogí mi cochecito, y me dirigí hacia punta. Llené mi bolso con mis cositas, para pasar pasar una tarde a solas, sabía que iba a un lugar donde nadie me podía ver, donde pordía estar sola, yo y mis pensamientos, nadie sabía a donde iba, ni nadie sabía que yo iba a estar allí. En mi lugar. En mi escondite, donde tantas veces me he refugiado, donde tantas veces he ido corriendo para encontrarme con mi soledad, conmigo. ....no sé si me entiendes ¡¡

Eché en mi bolso de mary poppins mil cositas, cómo poseída, y con prisas por querer ir ya ¡¡¡¡ cómo si el tiempo se me acabara, y no me diera tiempo a salir ¡¡ cogí mi libro de veronica decide morir, el libro de los cuentos indios de ramiro calle, mi estuche hecho con mis manos a crochét () lleno de mis lápices de diferentes durezas, mi goma, eché el sacapuntas, mi bloc de bocetos, la imagen que me imprimió alfonso de esa mujer duende de manos largas, mi ipod con mi musiquita, esa musica que me ayuda a meterme en otros mundos de fantasía, yann tiersen, cafes del mar dreamsss......, mi cuaderno en el que escribo, que está lleno de paranoias psadas en aquella casa de punta en la que viví con el personaje hecho realidad, mis boligrafos, azules, negros, y de purpurinas ¡¡¡ tabaco, mechero, no me faltaba nada?¡ ah si un esejito pequeño dorado y unas pinzas de depilar ¡¡ mi lapiz negro de ojos, por si se desdibujaban mis ojos con alguna lágrima, y camuflarlas para que no se noten. Estrella parecía como si me fuera de viaje al mas allá y quería llevarme todo lo que necesito conmigo ¡¡ que locura, pero estaba nerviosa, intranquila, no sabía porque, solo iba a pasar una tarde en punta, a mi lugar, solo era eso, pero no sé, estaba atacada ¡

Me vestí, me coloqué mis argollas plateadas, los anillos que me quedan y aun no me ha robado, mis pulseritas , esas que tintinean con cada movimiento, mi brazalete de estaño pero que para mi parece que es de oro por quién me lo regaló, me éché el bolso al hombro y me piré corriendo de mi casa hacía alli ¡¡¡¡ corriendo, corriendo, con prisa, me recordaba a la canción de corre lola corre de ojos de brujos ¡¡
Todo iba bien, no entendía porqué esa inquietud......Estrella fué pasar la rotonda, meterme en el puente, y empezar a sentir, a revivir de nuevo, esa pesadilla que no le deseo a nadie de este mundo. FUé estraño ¡¡¡ He cogido esa carretera mas veces antes despues del fracaso, Pero ayer estaba siendo poseída por esos sentimientos tan destructivos, otra vez ¡¡ no ¡¡ Fué como revivirlo todo de nuevo....Iba conduciendo y reviviendo de nuevo esa sensancion horible estrella, esa vuelta a casa angustiosa, esa vuelta a una casa donde yo ya sabía que nadie me esperaba, sino que no sabía cómo deshacerme de mí. Como la tarde que te ví en el mortuorio, y tantas tardes, que al volver a punta, me moría un poco mas por esa carretera no queriendo nunca llegar porque ya sabía lo que me iba a encontrar.

Estaba volviendo a revivirlo todo ¡¡¡ Iba despacio, porque no quería ir, cada vez venían a mi mente momentos mas dolorosos, en cada curva, lo sentía igual que antes ¡¡ me dolía ¡¡¡ Cada vez era la sensacion mas fuerte a medida que mas me acercaba a ese pueblo que para mi había sido siempre mi paz, y ahora estaba lleno de recuerdos horribles. porque? porqué? Ese sentimiento de que ya todo había muerto, y ya no me esperaba, ya no era a mi a la que esperaba...Ahora entendía porqué esa intranquilidad estrella ¡¡ Ese dia tenía que enfrentarme a él. Tenía que enfrentarme al miedo del dolor de mis recuerdos. Empecé a llorar, pero no era llanto, no era un llanto de los que te dejan sin aliento, no, eran lagrimas que caían solas, se me llenaban los ojos de lagrimas de dolor amiga, que necesitaba soltar, y aun no había dejado salir. Pestañeaba, y pestañeaba, pero cada vez había mas, sabes a que tipo de lagrimas me refiero?? esas que se desbordan solas, y empiezan a caer por tus mejillas .....y no las puedes controlar......

Llegué a Punta, aceleré, estaba nerviosa, sabía que me iba a desmonorar en mi casa, donde ndie me podía ver, nadie, sabía que me iba a caer en mi casa, sabía que esas lagrimas iban a acabar en un llanto sin consuelo , sabía que me estaba conteniendo de una ataque de estallar.....Pero casi al llegar, no doblé para refugiarme allí, seguí recto, y me metí por los callejones del calipso, paré el coche en seco, cojí un cigarro de mi bolso, un mechero, y eché a correr hacia la playa. y sabes que pasó entonces?? Estaba allí de pié, justo donde empieza ese largo camino de madera que acaba hasta el final de la arena, esa imagen que tenía ante mí era una de las imagenes mas maravillosas y preciosas que habia visto jamas. La playa seguía, mi playa seguí tan hermosa como siempre, nada había cambiado, mi trocito de playa estaba esperandome para calmarme. Caminé despacito por el sendero de madera, la marea estaba baja, se me hizo eterno llegar hasta allí porque iba cómo una zombi, destrozada pero a la vez asombrada por tanta belleza, me entiendes?? No habia nadie ¡¡¡ eran las cuatro de la tarde y no había nadie, solo ella y yo. Estaba en el lugar perfecto. Me senté en la arena, cerca de la orilla, me encendí mi cigarro, el único que habia cogido, y miré hacia el mar. estrella ¡¡¡ no me desmoroné ¡¡¡ Todo lo que me rodeaba no me decía otra cosa que estaba en paz, que al fin ,había encontrado la paz que buscaba ¡¡¡ ya todo se acabó. El dolor que había sentido hasta llegar hasta allí sólo me estaba recordando que yo estaba viva, y que era un ser humano frágil, pero que no lo habia perdido todo ¡¡ Mi playa seguía allí, esperandome ¡¡ la arena, la tocaba, la cojía con mis manos ¡¡ oía el ruido del mar, ese rugido que solo me estaba diciendo Hola Oli, no pasa nada, ya estás aquí, mirate, sigues siendo tú, y te hemos echado de menos. Estrella estaba allí sentada sin nada mas que un cigarro en una mano y un mechero en la otra ¡¡ sin cosas ¡ sin nadie a quien echar de menos ¡¡ sólo yo, me encontré a mi misma ¡¡¡ me entiendes???? Era la puta serenidad mas grande que he sentido jamas ¡¡ y sonreía ¡¡ sonreía ¡¡¡ En mi bolsillo de mi rebequita tenía mi movil, y sin pensarlo, me puse a escribir un mensaje, no sé porque lo hice, pero no mandaba yo, era mi mente, y escribió esto:

"A pesar del tiempo, a pesar de la aceptación de una etapa pasada y superada, he cogido la carretera hacia punta, y he revivido cada sensacion como si se volviera a repetir esa pesadilla que no le deseo a nadie, esa vuelta a nuestra casita angustiosa por saber que ya nadie me esperaba, sino que no sabía como deshacerme de mi. he venido hasta aquí con mis ojos cubiertos de lágrimas, que hasta ahora no he querido dejar salir,pero aquí estoy ! y sabes que? que sonrío ! porque soy un ser humano y me siento viva. mi parte de la playa sigue siendo preciosa, toda para mi y disfrutarla. te escribo desde la arena ya sin lágrimas. Mi cuerpo y mis manos ya son de otro ser. Mi mente es mía. y tengo una mujer duende de dedos largos que me roba mis anillos por las noches para ayudarme a alcanzar con la punta de mis manos esa estrella. Manu me deshice de tí, los hilos siguen rotos, ya no aprietan mi cuello. Los lugares no guardan recuerdos horribles, como solías decirme, sino que se multiplica su belleza en presencia de una gran alma como la de la que fué tu Oli, los recuerdos sirven para no olvidar la fuente de lo que una vez te provocó tanto dolor.....ay si fueras un ser humano...."

y lo envié ¡¡ no sé porqué hice eso, pero fué instintivo ¡ y me sentí mejor aun, el sol me calentaba Estrella, lo sentía en mi cara en mis manos, pude sentir mi paz conmigo, yo estaba ya conmigo otra vez amiguita, oju, no se si me entiendes???? Fue casi una experiencia mistica ¡¡¡¡ Respiré tranquila. Puse en orden y le dí un sentido a mi angustia. Cada vez que me acuerdo de él, solo siento Dolor, pero.....y??? soy un ser humano. No tengo nada mas que eso de él. Dolor. Pero yo sigo aqui. Y como dicen los sabios, lo mas importante es conseguir que nuestras mentes estén en paz. La mia está en paz, al fin.

Me levanté, deje al mar, a la arena, mi huella alli, a mis espaldas, subí por el caminito de madera, hasta el coche, y me pasé 3 horas en mi casa, sentada frente al sol, dibujando a mi mujer duende, y escuchando mi musikita, te envío un temita que me da algo, que no se como explicartelo ¡¡ a ver si te llega, se llama "feel safe" de luminous. Pero ya no quería llorar, entiendes??? estuve en paz ¡¡¡ me he curado ¡¡¡¡ pufffffffffffffffffffffffffffffff estaba jodidamente en paz estrella ¡¡¡¡ allí solita, descalza, en la terraza, con unos de mis pareos dando saltitos por el patio, en pazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ¡¡¡¡

acabé, hacía frío, cerré la casa, y me subí a mi cochecito, pensado, que en el maletero, llevaba un muerto, un cadaver, y que allí se iba a quedar. Ya no me pesa, ya dejó de ser un demonio, porque está mueto. Ya lo he matado, y lo llevo en el maletero, para cualquiero día, si tengo ganas, enterrarlo en algun lugar, me ayudaras???

En huelva compré mis anillos, medias de colores, acabé cenando en casa de alfonso, hicimos las "paces", nos reimos, nos acostamos, disfrutamosss y yo ya no era esa oli que le preocupaba porque yo ya estaba en paz. me entiendes??????????????????????? dime que si por dios ¡¡¡

Esta mañana al salir de su casa, le dije que lo acercaba al hospital, llevaba una maleta grande, porque despues se va a malaga de congreso. Eran las 8 de la mañana. CUando abrí el coche, le dije: ten cuidado al abri el maletero, porque llevo un cadaver, no te asustes. y no digas nada a nadie vale? (jajajajaa estrella su cara era un poema ¡¡¡ pensaría esta niña está loca ¡¡) No sé si cabrá tu maleta, venga, metela, no digas nada y vamnos.


FIN ¡¡

mi pequeña niña , hoy ya sí que cerré el libro. Perdoname, si te escribo este email, perdoname, pero necesito sacarlo de mi, para no volver a mentarlo nunca mas. Necesito esto. tenia muchas cosas bonitas guardadas en el, creí tener un gran tesoro, creí estar en paz, creía haberme despedido en paz y guardar un buen recuerdo de una persona buena, guardaba con mucho mimo esa parte de mi vida escrita en ese libro, tu lo sabes, estaba en paz ¡¡¡ Sus ultimas palabras de aquella noche me habian calmado. lo sabes. Me creí todo lo que me dijo, lo comprendí sentí lastima porque pensé que estaba sufriendo mi marcha, y que lo estaban devorando sus demonios. Ese libro estaba lleno de colores, yo lo habia coloreado, lo guardaba y lo QUERÍA GUARDAR así, tal cómo fué. Todo se ha destruído Estrella ¡¡ AYer leí unas palabras de él, que destrozaron todo, me destrozaron a mi, destrozaron todo lo que habia conseguido mantener, destrozaron mi concepto sobre él, destrozaron todo, me dolieron, me mataron, mataron lo que viví o creí vivir, y necesito contartelo, necsito sacarlo de mi, alejarlo lo mas posible, quiero que no haya existido , no quiero un solo recuerdo mas, no quiero nada mas de él, no quiero escuchar una sola palabra de un ser así de frío y deshonesto, y mentiroso. porqué lo hice? porque las leí?? necesitaba respuestas, le necesitaba a el supongo, saber cómo está. He estado sufriendo su sufrimiento inventado, he estado sufriendo su soledad. La otra noche me contaba que estaba muerto, sin ilusion, solo, sin nadie, sin novia, perdido, lo ví tan sincero, lo ví con los mismo ojos con los que yo lo inventé, lol miraba con ternura, y me creía cada una de sus palabras, me creí su despedida sincera. Perdoname por contarte todo esto, pero lo necesito ¡¡ necesito que alguien vea lo mismo que yo, no quieo estar sola cuando leo estas palabras que ahora te voy a pegar, tu me vas a entender, esas palabras lo han destrozado todo, esas palabras me han hecho llorar como nunca he llorado, esto ha significado el dolor mas grande que jamas creía que un ser humano pudiera sentir Estrella, esas palabras estan escritas de un ser frío, miserable, al que no le importan las personas que lo han querido ni cuidado, de una persona que se rie de los demas, que se ha reido de mi, de una persona que me hizo creer que formaba parte de mi, mientras estaba constuyendo sentmientos tan fuertes por estas dos personitas a las que acba de conocer apenas hace un mes. ¿como puede ser tan destructivo?? ¿como puede ser asi??? ¿como puede ser tan mentiroso?


Yo ya no quiero nada mas de el. Ni hablar, ni palabras, ni verlo. Ni que me siga contando lo mal que está, mientras no es así. es que no tiene sentimentos?? Estoy harta de la gente de este mundo estrella, estoy cansada de la gente egoista, estoy cansada de lo de siempre, de la poca honestidad, del egoismo, de los desprecios, de las puñaladas, y de la destruccion de mis propios sueños. Estoy cansada amiga. Con esto acabo. Yo no lo nombraré mas. Voy a seguir dibujando, creando, siendo feliz......joder, sabes que había conseguido sonreir hace una semana?? estaba tranquila y en paz conmigo misma y con el ¡¡¡ Su despedida me habia hecho bien y tenia un buen recuerdo, y queria conservarlo....joder, porque tuve que leer esto anoche....


"Hola Ana:
Acabo de leer tu correo y me ha encantado saber que estás animada, ilusionada y que no te arrepientes de tu decisión. Me alegro de veras por ti. Quiero que sepas un par de cosas. En primer lugar, que a mí también me ha encantado conocerte. Que siento una tierna predilección por ti cuya naturaleza no acabo de comprender, y que se vio enfatizada aquella noche de navidad que salimos juntos con los compañeros de clase. Aquella noche me fui a la cama pensando que podría haber encontrado otro Ser Especial con quien sintonizar. Sigo pensándolo pero es complicado poder cultivar una relación auténtica entre clase y clase. No obstante, aquella sensación sigue latente y no creo que se disipe con facilidad. Es un germen bueno. Una promesa de confidente amistad.
Y en segundo lugar, que en ocasiones siento ganas de acercarme y hablar contigo en clase pero ya sabes lo tímido que soy. Me bloqueo porque no soy de los que mantienen conversaciones cotidianas con facilidad. No se... ya sabes cómo soy. Me interesa saber cómo estás. Siempre le estoy preguntando a Jenny por ti. Créeme. Quizá tenga que acercarme y preguntarte más a menudo.
Ya sabes la opinión que tengo de ti. No ha cambiado un ápice desde aquella noche. Eres estupenda. Alguien entrañable. No dejes nunca que nadie te menosprecie. Mírate a través de mis ojos y comprenderás lo que te digo. Se que sabes cuidarte. Siempre que necesites hablar y no tengas con quien no dudes en escribirme o preguntarme.
A Jenn la mimo todo el tiempo. Estoy empezando a pensar que no se hacer otra cosa más que cuidarla a ella. Es la niña de mis ojos. Ella te adora y quizá por eso yo también lo hago.
Te deseo lo mejor
Siempre tuyo,
Manuel"

5 de Febrero de 2008

(Fenix)Gracias Oli... lamento la ida como fue, rapida, sin apenas un beso.... procurare q no vuelva a ocurrir, pero el tiempo se me echo encima...gracias por los secretos compartidos, gracias por desnudarme un poquito tu sentir, el cual desconocia por completo y gracias por prestarme estas letras.. cargadas de belleza, de sensualidad, de cierto erotismo...

(oli)-gracias por nada ¡¡

-uysss.. nunca me gusto esa expresion.. pero te dire q si.. gracias por los regalos de ayer.. para mi son importantes.. asi q te dire q craso error

(oli)-en ese caso, retiro esas palabras. me alegra que te gustaran los regalos, esas letras, ese mi manera de sentir.

-ops.. muchas gracias por hacerlo, y claro q me gustaron los regalos... me apasionan las formas de sentir delicadas y dulces, fuertes a su vez, decididas... se cargan de belleza, de una sensaulidad q pocas veces se entiende... son verdaderos regalos, Oli, te lo aseguro.

Besosss


(oli)-me gusta tu manera de expresarte, tus valores, tu ser, ahora te voy a dar yo las gracias de nuevo cómo te las di el dia que te encontré, gracias por existir, solo por eso, por ser así y dejarme ver que existen almas como la tuya. Estoy cansada de la gente corriente, del egoismo, de la miseria....

-Ops.... yo soy corriente Oli, solo q me atrevi en un momento dado a vivir seghun me apetecia, segun mis convicciones segun mis ideales y segun mi forma de sentir,, eso no me hace special.. me hace yo.

Y mi forma de expresarme, supongo q tb es mia, aunq en ocasiones sea parco en palabras.. cortante y frio, dando piea posilbles malinterpretaciones....ops.. y por cierto, tb tengo mi parte egosita :-D

Besossss de colorines

(oli)-mmmmm yo tambien decidí hacer tal cosa, vivir y hacer lo que me de la gana, sin importarte si esta bien o mal, solo hacer lo que me apetezca en cada momento, lanzarme cuando quiera, ser impulsiva, ser yo. por eso será que me gusta tu forma de ser, porke sin qurer me veo algo reflejada de cieta manera.


tenemos que ser egoista, ese es mi proposito, ya no me vencio la lucha contra el egosimo, y quiero unirme a el, y serlo, ser una egoista, pero como la que mas.

-Reflejada en mi??cuidado cuidado... q tb tengo mis partes oscuras.. mis pecados. mis faltas.. mis incertidumbres y mis miedos... mi parte peligrosa y dañina
..

Ops.. y como se es egosita jovencita?? q se hace con el mayor de los egoismos??

(oli)-reflejada en "cierto" modo. recuerda, que tu eres hombre, y yo mujer. nos separa un abismo

quiero unirme a ese egoismo que hace que pienses antes en ti, que en el otro. siempre manteniendo el equilibrio de no pisotear, ni dañar.

-jajajaja asi es Oli.... nos separa un universo, los hombres por regla general somos mil veces mas egoistas q vosotras.

Bueno unirte al egosimo de la persona es facil.. el problema es unirte al egoismo de un sentir diferente... veamos bonita.. como te unes a ese egoismo?? ese egoismo donde se daña,, se pisa.. se lacera y se fustiga, se humilla...y despues se viste con mimos y dulzuras eh?? eh?? :-PP

(oli)-amigo amigo, te hablo de un egoismo casi imperceptible, cuya mision sea protegerte del dolor, y no perder de vista mi ventana en la que estoy sentada con los pies al otro lado.

propositos que luego no se cumpliran. difcil decision. una no puede estar guiando los impulsos, porque dejarian de ser autenticos.

-ASi es.. los impulsos deben de ser autenticos.. es lo q los hace bellos, hermosos.. sean del tipo q sea... es lo q nos mueve.. nuestro motor, el q nos sube y baja.. lo q nos lleva a un sitio u a otro...


(oli)-esa es la razon de nuestra existencia entonces, ser autenticos. para que forzar, insistir, crear impulsos que deseamos que ocurrieran, si dejarian de serlo....

-Los impulso no los creamos,, salen,, nos vapulean... nos zambullen en ellos...nos zambullimos. y como son primarios.. no los disfrutamos?? no los gozamos?? no estamos aqui para eso??para disfrutar y gozar??

-(oli) sip. para eso estamos aqui, para disfrutar, gozar, estremecernos, temblar, excitarnos, sonreir, gritar.....eso nos mantiene vivos.
desde luego para lo que yo no he venido a este mundo es para psarme parte de ella quejandome y sufriendo. si me dejas te diré que esto es lo que yo entiendo como vivir. No anhelar nada, sólo dejarme llevar.
no hay nada mas placentero que dejarte zarandear, vapulear por una fuerza intensa autentica que aparece siempre tarde o temprano. Los mejores momentos que tengo en mi recuerdo son esos, aquellos en lo que he hecho lo que me ha apetecido. y me ha ido bien. me va bien. porque solo asi, libre de todo, solo asi se puede disfrutar de los momentos.

La queja.. el sufrimiento.. sin accion.. sin hacer nada para cambiarlo.. solo es remover la propia mierda, solo q esa mierda esta en el alma... asi q accoin.. y pocas quejas.. las justas... no puedo quejarme de q mi mundo es una mierda y no hacer nada para cambiarlo.. el q siempre hace lo q siempre ha hecho, siempre obtendra lo q siempre ha obtenido.. opciones al cambio y punto.

-Hermosos esos momentos en losq eres zarandeada..?? me los explicas??


(oli)-mi gran criatura de fuerte pico y garras,

he tardado en responderte. El sufrimiento está en el alma.
cómo bien has dicho.
leí tus palabras, y me dejaste sin ellas para contestar.
que ocurre cuando no puedes hacer nada para cambiarlo?
que ocurre cuando ya no puedes hacer nada?
El que siempre hace lo mismo, siempre obtiene lo que siempre ha obtenido, fenix...
qué hacer cuando entras en tu mente, y se ha creado una asociacion que destruye cualquier rastro de magia
en la que quiero creer. digo quiero. no digo creo. sino quiero.
que hacer? Sentirme zarandeada por el amor, para obtener el mismo resultado, como bien dices. Amar para recibir Dolor.
Lo unico que me zarandea es el amor. Es una persona que me domine. Sentirme poseida,
sometida, esclava quizás. Sólo amo a aquellos que me ofrecen esa manera de amar. y esta situacion solo me devuelve dolor.

Dame un poco de aliento por favor. Dame un poco de tu magia. Dame palabras que me calmen.
Dame un poco de sentido a este sin sentido. Dime como soltar el yugo. dime como liberar a mi alma de su sufrimiento.
dime como se hace tal cosa. DIme donde esta la magia cuando te has caido. dime donde están las estrellas de colores.
dime que se puede hacer? Calmame, como criatura que eres.

-Buenas mi pequeña artista...

El sufrimiento en parte esta en el alma... en parte en el cuerpo.. en parte.. en todas partes..la pregunta quizas no es la q me haces.. q puedes hacer si no puedes cambiarlo.. la pregunta es... hice algo para cambiarlo?? hice todo lo q pude para cambiarlo?..
La magia existe, en ti al menos existe, no lo ves en tus escritos... en tus dibujos.. en tu forma de expresarte.... tu magia es tuya.. no tiene porq verla nadie, no tiene por q comprenderla nadie.. es tuya y te pertenece.. e snuestro pequeño rincon donde nos afianzamos,,, ve esa pelicula.. big fish.. quizas sirva.. quizas ponga imagenes a lo q yo no se expresar.

La forma de amor comop dolor.. quizas no es la mejor forma de amar.. desde luego.. si se ama zarandeando, si se ama, humillando, si se ama sirviendo, si se ama sintiendose sometidda y poseida.. si se ama.. por q nos gusta.. por q nos excita.. pero se ama dentro de ese juego real.... y los q lo participan, sienten, y saben q en parte es un juego, las reglas las conocen.. loq no se puede es amar sabiendose poseida, dominada.. humillada... con alguien q no sepa lo q tiene entre lasmanos.. yo puedo ser duro con mi perra... puedo humillar a mi sumisa.. pero ambos sabemos algo, q forma parte de nuestra forma de amar... y no hay mas.. esa magia esta ahi... el dominio,, la entrega... solo existe en el mundo bdsm.. en la vida cotidiana-.-- no.. el q domina y humilla.. sin conocer unas reglas basicas... destruye y hace daño.. pero eso no es un dominante.,.. es una mala persona.

La maghia.. la magia cuando me cai... si lees mi blog.. los primeros post.. casi todo es sufrimiento.. ese blog aparece como una especie de trabajo catartico... los escritos.. los poemas prestados.. los momentos vividos... ahi lo volqu todo-... con trabia con odio... la magia esta en cada uno... en un fenix.. por eso lo llevo tatuado desde hac años... desde antes de ese blog.. un fenix q me recuerda constantemente q de todo se sale.. q de todo se vuelve.. q la magia es mia.. por principios, por derecho.

(oli)-ay ¡¡ como lo he entendido ¡¡

Esta tarde me he tirado en mi cama, dispuesta a ver esa pelicula con toda mi atencion en ella, expectante, nerviosa, con curiosidad, esperando encontrar respuestas a mis preguntas, a lo que te pregunté hace unos dias.
Cómo me has calmado. Cóm me ha calmado ver esa bendita pelicula. Cómo no me he sentido sola en este mundo.
cómo entiendo que vivir en mis cuentos continuamente es algo maravilloso y es mío. Yo soy la causante de tanta fantasía. Yo tengo ese poder. Yo quiero seguir teniendo ese poder, quiero seguir teniendome a mí.
Es una maravilla porder crear la vida a nuestro antojo, invertarnos personajes en nuestras historias, creer en que vivimos en un cuento inventado, en nuetra mente, en nuestra alma, porder hacerlo me ha llenado de calma ¡¡¡ de paz¡ ¡¡
Mi querido poeta, no se como darte las gracias. Admiro a ese personaje, no al actor que es, que como persona será alguien normal y corriente, que maravillosa ha sido su vida, sus historias, su amigo gigante, ese pueblo donde todos sus habitantes se habian descalzados y eran felices, esa bruja con ojos que auguran el futuro de la muerte, ese gran pez, ser grande porque nunca se dejará pescar ni alcanzar, tan libre, esas siamesas encantadoras, ese amor incondicional hacia ella. sabes que me ha gustado mas?? Cómo el se va de ese bonito pueblo perfecto, y da sus razones. no me puedo quedar, no pertenezco a el. Me va a doler, pero debo irme. Me va a doler. que gozada de pelicula.
que imagenes, que de fantasia, que gran cuento hasta para el dia de una muerte, que bonito ¡¡ que decision mas acertada la de aquel hombre. que gran persona, que sabio, que encantador, qué criatura ¡¡

Yo vivo continuamente en un cuento, y hasta los finales dolorosos me los reinvento para que no me duelan. Algunos creen que quiero engañarme. No me entienden. NO quiero sufrir, prefiero inventarme mi final, creer que como una vez Don quijote se volvió loco, y donde veía molinos veía gigantes, y que entre sus libros perdió la cordura, de la misma manera mi alma gemela perdió la cabeza y enloqueció entre sus libros. Mi cuento ha sido increible, mas aun que la vida de ese hombre y su gran pez. En mi cuento hemos sido dos almas gemelas, autenticas, hemos convivido con personajes que no son de este mundo, creamos a Spyke, que vivia alejado de aki, en su propio planeta, hemos estado tar cerca de las estrellas tantas veces que las hemos rozado, el mar nos ha mecido, inventamos un mundo nuevo................................ y el final quiero que siga siendo un cuento, mi cuento.

gracias.

-Ainsss.. peque... muchas veces nos vemos mejor reflejados en un libro en un cuento q con palabras.. a veces no sabemos expresarnos bien... en esa pelicula.... sencilla.. un cuento para niños, hay un hermoso reflejo de la realidad..... el mundo es como es... asi lo ve el protagonista, con total nitidez, sencillamente decidio adaptarse al medio.... inventarlo, vivirlo de otra manera.. sacandole parte de su esencia, a su estilo.. a su manera... un gran pez en una pecera pequeña...

Algiuen me critico eas pelicula una vez, me dijo q el protagonista sencillamente era un tipo q huia de la realidad, q no se atrevia a avivirla y por eso creaba su mundo.. mi cintestacion fue sencilla,,, quizas si conoce la realidad, la ve nitidamente y no le gusta, quizas prefiere sacar sus colores y dibujarla a su antojo, a su manera.. para asi poder disfrutarla y gozarla, pero nitidamente, sabiendo sus miserias y sus alegrias, eligiendo en cada momento sus compañeros, sus amigos... su ciudad incluso de quien se enamora..... eso nos diferenciaOli... la capcidad de elegir, el mundo es como es.. ruin y cabron, no comprende... pero a cambio si podemos dibujarlo, porq duele.... tu trabajaste en onclogia, ves lo q hay alli,,, crees q la mayoria del personal podria vivir alli? crees q la mayoria de la gente q te pide y exige q vivas en la realidad... veria lo q tu viste, se atreveria a verlo??? a sentirlo, a sufrirlo con total intensidad como aprte de su vida?? o la mayoria de las personas q conoces,,, prefieren decirtye.. de eso no me hables..y oclutarlo en la trastienda.. como si jamas existiese...

te han dado un poder... quizas no el de la fusta, quizas nop el del mando, pero si tienes el poder de elegir, de cvambiar tu mundo.. no el mundo, ese nucna cambiara, ese siempre ser aasi... yo tengo un amigo.. un gran conejo blanco... cada uno dibuja su mundo...

(oli)-gracias por tus palabras.
llevas todo la razon cuando dices que el mundo es así, y que tnemos la capacidad de elegir.
siempre creí en esas palabras, lo que mas me gusta de la gente que lo habitan es esa cualidad, su capacidad para elegir, si yodos fueran como yo quisiera, entonces empezaría a rodearme de gente hecha a mi antojo, empezando por mi propia muerte, y eliminando mi capacidad de elgir.
me hago daño pensando que los demas deberian actuar como yo creo. cuando a mi ndie me dice como debo actuar, porque como siempre hago lo que me ha dado la gana.
pfff quiero paz ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
quiero estar en paz.

la otra tarde me acordé de tí. subí a mi planta , y llegué justo en un instante en el que acababa de morir un joven chico marroquí de 27 años. pasé a la habitacion. Quise entrar de nuevo. quise volver a sentir que se siente, y que he sentido durante tantos años al ver ese momento. me acerqué a el. le pusimos las derivaciones del electrocardiograma para certificar la muerte. me puse junto a él. puse mis dedos sobre su muñeca, aún latía, debil pero latía. puse mis dedos sobre su yugular, seguia teniendo pulso. ya no respiraba pero le quedaba un aliento de vida. Lo miré , y le dije, adios. estuve con el, mirando el papel del electro, como quedaban aun algunos complejos de su corazon que estaba parandose. lo miré, y me sentí mal por sufrir por pequeñeces. Su mujer estaba a sus pies llorando con tanto dolor que me sentí mal. Sus amigos en el suelo destrozados. Me acordé de tí. de tus palabras. Aquel chico, como tantos a los que les he dicho adios a lo largo de estos ultimos años, amortajado, y haciendome fuerte, porque la vida es esto, no hay mas. La vida la tenemos que vivir, la tenemos que aprovechar, la tenemos que estrujar y no permitirnos el derecho de titubear ni caernos antes pequeñeces. la vida que nos han regalado una vez es un regalo valioso. que tu tienes, y yo tengo. mierda.
mierda. siempre me los imagino con sus alas de angeles, detrás de mi, protegiendome, y gritandonos, aunque no los oigamos........gritandonos: vamos ¡¡¡¡ aprovechad lo que nosotros hemos perdido ¡¡¡

Cada uno de ellos siguen en mi recuerdo, y a cada uno se le ha arrebatado lo que yo a veces menosprecio.


-Eso es lo q usted deberia de buscar... q grita su alma??? q grita a escondidas? q grita en la oscuridad??

Yo sigo manteniendo mi ilusión por regalar vida....ya no es contigo, tu no era él.

EL otro día quería contarte que tras muchas semanas, o incluso un mes de silencio, manu me llamó. Sonó mi movil a las 9 de la noche y era él, ....-¿nos fumamos un cigarro en la plaza de las monjas oli?

Bajé corriendo Estrella, el corazon me palpitaba tan rapido que me sentí viva de nuevo. Estaba nerviosa, no sabia que quería, no sabia porque habia decidido llamarme, que necesitaba, que le pasaba. eso quería contarte. Que mi angustia se había aflojado, tanto silencio me estaba matando. Bajé, y a lo lejos lo vi aparecer, yo entraba en la plaza desde una esquina, y el desde la otra, hasta encontarnos en un banco, uno frente a otro. Ni te imaginas qué de sensaciones , que de sentimentos, que gratitud de poder tenerlo junto a mi, de mirarlo , con ternura,sentarme junto a el, como antes, pero mejor que antes. COmo estás oli? me preguntaba. como estas tu manu? le contesté yo. Sus ojos estaban tristes. Era un manu aplastado con ganas de hablar. con ganas de expresarse, lo escuché durante horas. fumamos, una tras otro, fumabamos del mismo cigarro. No hay odio entre nosotros Estrella, no hay renconres, no hay tirantez, no hay reporches. esa noche, en esa plaza llena de palomas blancas estabamos dos seres humanos conectados y aprovechando esa relacion que una vez creamos basada en la confianza y en la comprension. Lo dejé hablar, y lo escuché casi sin pestañear, intentando comprender en qué se ha metido. No tiene novia me dijo. Pero si sus ilusiones estan centradas en otra persona lo desconozco, no lo quiero saber, no se lo quiero preguntar, ni el me lo va a contar para protegerme. Me habló de su desilusion por todo, de su dia a dia, se levanta con ansiendad, va a clases, sale de ellas, y no sabe que hacer, no tienen a nadie con quien hablar, su mundo está vacío, no ve el brillo en las cosas, está muerto. Vaga por las calles de huelva, sin saber a donde ir. Tiene algo muy claro, no ha sabido aceptar el paso a la madurez, no ha sabido madurar. no se siente bien. me agradece todo lo que le he dado, insiste que lo he amado de una forma intachable, se ha sntido protegido y seguro conmigo como con nadie. él no ha podido darme lo que yo le pedía , el no está hecho para amar, sino para destruir. EL nnca va a ser feliz. Esta aplastado Estrella, y solo quería hablar, con alguien que lo comprendiera. Quiere que yo me ponga bien, que levante el animo, que mis demonios no me devoren, que me he quitado un muerto de encima al alejarme de él. pffff



No sé Estrella, no sé que pasa, ya sé que no somos uno, sino dos seres independientes, cada uno con nuestro mundo, cada uno con nuetra mierda, pero nuestra relacion humana no ha cambiado, me entiendes?? Por eso estoy feliz. Pude hablar con el con tanta tranquilidad, calma, comprension y cariño que no sabría como explicartelo. Eso es lo que necesitaba comprobar. que lo que una vez construimos, alejado de la posesion fisica de pareja, sigue vivo. El sigue metido en sus mundos de FIlosofia, en su secta como yo le digo, en su droga, en su adiccion a ese mundo, y no formo parte de él. sobre todo quiere protegerme, y quiere que me aleje.

Luego paseamos, por la calle concepcion, me acompañó a buscar algun sitio abierto para comprar tabaco, no quería irse a casa, queria seguir hablando y que yo le comprendiera. como no le voy a comprender? si es igual a mi, y entiendo eso que me explica, ese estar solo, ese sentirte fuera de esta sociedad, esa sensacion aplastante de no encajar en ningun sitio, esa angustia de no tner a nadie con quien hablar, ese estar encerrado en esta nuesrta mente llena de demonios, demonios que nunca se iran, pero al menos a mi me consuela que aprenderé a convivir con ellos, a verlos aki sentados a mi lado y a aprender a no escucharlos. Mirarlos, y decirles: si, si, hablad , que no os voy a escuchar.

Nuestra despedida fue un abrazo, un abrazo enorme, un beso en la mejilla, y nuestras manos cogidas, me tuve que ir, sin soltarme la mano, hasta que di un paso en direccion a mi casa y nos soltamos.

Eso queria contarte estrella, amiga ¡¡¡ él no cree que algo roto se pueda arreglar, el cree que nuestra relacion ha sido la mas feliz sin duda de su vida, que mis palabras y mi inteligencia lo llenan de calma, pero el amor ya no esta presente en su vida. que mas peudo hacer? Alegrarme por estos moment